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如何开口认识她?史上最完整的「接近焦虑」全解析

我的不少学员,他们是看了好几年我的文章,也做过尝试,最终都是走到心仪的女生跟前却“走不出来”,觉得无可救药了,才来找到我的。可见“接近焦虑”有多强大。一方面,它把大多数人阻挡在了门外;另一方面,它也锁住了自己的步伐……

 很多人对它咬牙切齿,觉得它很讨厌,说要没有它就好了,问怎么克服接近焦虑?甚至有人发明出“地狱100搭”,每天强令自己出手100次,不论喜欢与否,不问结果,只管开口,虐你千百遍,你总该待我如初恋了吧?希望通过这种高频密度的脱敏方式,使自己达到一种“零焦虑”的状态,世间就无限美好了。

 我要说:

 一.接近焦虑是一种生物学设定

 这几乎就等同于说它是无法克服的了。远古我们祖先的生存条件远比我们现在恶劣,胡乱搭讪可能招引其他部落的同类,招致灾祸,慢慢地就渗入基因,以莫名恐怖的形式,告诫子孙,趋吉避凶,为万全计,不要乱碰,与痛觉存在的道理一样,让我们这一物种绵延至今。

 我已经搭讪上千次了,仍有焦虑,每一次开课告诉学员,他们都很惊讶,我甚至感到了他们一瞬间的绝望——这和他们当初想的不一样,是的,和我当初想的也不一样,只不过现在的焦虑和当初比稍微,真的只是稍微小了那么一点点,因为长期的搭讪,在体内形成了一种“敢搭讪”的小习惯,去和那个与生俱来,懂事之后愈盛,二十几年形成的“不敢搭讪”的大习惯抗衡,间中获得一点点小胜利,得到一些出手次数,使得接近焦虑在关键时刻变得“可控”,我想出手的时候,还是可以出手的

 即便仅是这样,我也已经开始有点怀念它了。每一次开课,每一次带着一批新人走进搭讪场,背后给予力量把他们推出去和他们心仪的女生搭讪,那女生答应也好,笑而不语也罢,或者吓了一跳,甚至遇着贼似的头也不回快快走掉,都没关系。

 这时候他的表情是我最爱看的:有的像篮球比赛进了球一样回来和我击掌相庆;有的像足球比赛进了球似的满场飞奔和欢庆;有的却像输了比赛一样一言一发,一脸严肃走回来,我正想着迎上去怎么安慰一下,却突闻“啊!”地一下狂喊:“爽!”抱着我转了一圈,就差没往我脸上狂啃。可以想见,压抑了二十几年,释放的快感,这一刻喷薄!

 接近焦虑,它是一种焦虑,即是一种紧张,紧张获得释放就会形成快感。某种程度上,焦虑越大,快感也就越大。

 从这种意义上,那些不敢搭讪的人,那些接近焦虑很大的人,如果你害怕搭讪怕得会吓尿裤子,如果你能突破焦虑,真正体会到搭讪的乐趣,那必定爽如射精!我是没有这样的机会了,那种感觉似乎已经离我很远了。

 我现在搭讪就像例行公事一样,成?哦,这是成了;打枪?哦,拒绝是吧,好,如此而已。为什么我喜欢看他们完事的样子,因为我羡慕他们,我像一个中年人,技巧徒增,器官却不再敏感,只能爽了别人,徒叹息。所以你们要珍惜,在你们接近焦虑最大的这段日子里,在你还能乱撞的时候,来多几发。

 二.接近焦虑几乎等同于社交直觉

 也有特例。真正可称“零焦虑”的人,我见过两个,很遗撼他们都是有服用抑郁药物史的。

 你说你叫他去搭讪,他说:“好,我先吃颗药。”那是很吓人的。其中的一位还是各项搭讪纪录的保持者,“地狱100搭”不算什么,他曾经创造过一天之内收一百个号的纪录。

 那是在某一年的中秋节,从早上十点到凌晨三点,所到之处,无论喜欢与否,不管老幼,不管是一个人,两个人,还是在一群人中,只要是雌性,皆可,所到之处,二十年内寸草不生。

 我们常去搭讪的天河城,我深知今不求有功相对宽松的搭讪环境来之不易,我每次去都是敲无声息地出手几次,收几个号,够这个星期的后续就走。都四五年了,没发生过一次保安赶我走,甚至有的我们成了点头之交,每次去我都往他那一看:“在呀!”他也朝我一看:“来了呀!”都快成了我们的守护天使,哪次看见那个保安不在还特别忐忑,心理还特别没有安全感。

 但是,“零焦虑”就不同了,他经常出现在那里不到十分钟,就有保安过来喝斥:“请不要骚扰我们的顾客!”甚至当我们连搭了好几个,女生的反应都很怪异的时候,我们都可以开玩笑地大致推断:必定是“零焦虑”不久之前刚来过!

 时至今日,“零焦虑”的出手次数早已过万次,而我也早不敢再枉称他师傅。我仔细观察过,一般的新人去搭讪,只要对方是摆摆手,或是吓一跳,甚至只要对方不是张开双腿,欢迎来稿的热情状,还不够强大的内心和莫名的“作贼心虚”就会使他针扎一般退缩,羞愧离去,这是比较可惜的。

 因为很多情况是你太紧张的缘故,第一句话没有说清,或者就为完成任务匆匆带过,她根本没听明白你说什么,或者她原本就是在认真走路,突然跑来个人和她说话,根本就是被吓了一跳。比较合理的是再坚持一次,强作淡定地把你的开场白或来意表明一遍,这时,不存在什么误会了,该拒绝的就是真拒绝了,再强下去就是纠缠了。将心比心,感同身受,很容易就能明白。

 但是“零焦虑”或接近焦虑小的同学不这样认为,他会把女生的拒绝当成欲迎还拒的调情游戏一直拆解下去。我在后面看着:两个人原本是走着直线的,结果女生就一直避让,斜线,斜线,一直斜到角落里去,避无可避了,好吧,给你吧!这边是艰苦奋斗后收号的沾沾自喜,那边是速速逃走,嘴里还嘟嘟囔囔无仪态地骂:“靠!哪来的怪咖!”

 由此,我常常想,会不会是在某个线性范围内,“接近焦虑”其实是等同于“社交直觉”的?“接近焦虑”是对自己,“社交直觉”是对别人:对自己不敏感的人,对别人也不敏感!我们看功夫片里面打到最后的大BOSS通常者是刀枪不入,面无表情的,但是这种人是成不了一流高手的,真正的高手反而是像成龙演的那样一拳打下去会哇哇鬼叫的。很多社交达人和女朋友很多的人,你叫他来搭讪,通常他们的接近焦虑也是很大的,部分支撑了我这一想法。

 “社交直觉”是指在社交活动中对别人舒适与否,对自己有好感与否,到何种程度的估判能力。它在与女生的后续,约会中非常重要,就像是交往路上的红绿灯,指引你到想要去的地方。

 接近焦虑大的人容易衍化成一种极端的情绪:“害怕”,当女生主动或发出强烈的关系推进暗示时,霸气地掩盖住了“社交直觉”,他心里知道时机到了,可就是不敢动口,动手,动脚,一副牛皮灯笼点不亮,烂泥扶不上墙的怂样。

 在女生那边,抛出的绣球无人接应,很容易感到羞辱,觉得彼此不是一个频道上的,事情搞黄。

 “零焦虑”或者接近焦虑小的呢,因为他们的交往路径上根本没有红绿灯,所以都是照着自己的意愿来开,一门心思想着摸,亲,TD,这种社交机器人一量后续开来,很容易变成耍流氓。这也是很多人搭了很多,却还没有女朋友的部分原因。

 如果你的接近焦虑很大,你该庆幸!你有潜质可以练就很好的社交直觉,这玩意儿跟手感一样,区别一个人能不能成为社交达人!

 说这么多,我是想说:既然避无可避,既然痛并中还存在有快感,存在有成为高手的潜质,那么就好好她待它,和它的关系从恨不能将它灭了,从“敌对”变成“朋友”,你和它的剑拔驽张就会缓和很多,快乐很多。虽然它是珍宝,但在出门的时候毕竟挡着我们的路,有没有办法赶一赶呢?有!现成的你去搜一搜就会发现,哇,励志成功学已经为我们提供了很多,比较经典的是:

 一.镜子

 每次出门前对着镜子说:“某某某,没有什么可以难倒你!”,“某某某,你是最棒的!”说十五分钟。不够就泼把脸,像电视里一样,是“泼”不是“洗”,像被雨淋湿了一样,然后凶巴巴地对着镜子再说一遍,不行再吼两声,收拾好出门。

 大师们谓之“自我催眠”,我喜欢叫它“自欺欺人”。现实条件是多么地恶劣呀,如果这样就能把自己给忽悠了,那这个自己该有多傻呀,我相信李嘉诚自己就不会这么干。或许,在职场上是管点用,因为职长上奋斗的地方是在格子间,这也跟厕所一样,都是自己跟自己较劲的地方。

 搭讪就不同了,无论你在房间里把自己忽悠得多么热血沸腾,形象高大,一到了搭讪场地,一个陌生的场合,所有人不受你控制,你就会像泡泡遇到火苗一样破灭,环境的巨大压力倾间又把你自己压得无比渺小。

 做销售的搭讪还好些,毕竟有个产品作靠山,躲在后面:“你好!你要不要买……”搭讪是要把自己亮出去,顿感压力无异于裸体逛街。那时你回想起自己在厕所的所作所为,除了为此刻苦笑增加点喜感之外别无所益,打个飞机都比它强,起码可以使自己性放松。

 二.审丑

 有人说,你紧张,你害怕,那是因为对方是美女嘛,你把她想像得丑一点不就可以啦!如花,脸上长个瘤子,再来道疤!这,这让我说什么好呢,你就是因为她漂亮才去想认识她的呀!爱爱的时候把女明星的海报蒙在她脸上的有听过,可有谁听过把凤姐蒙脸上的?

 搭讪本来就件快乐的事情呀!这样还有何乐趣可言?出这个狠主意的一定是个女人,帝国主义亡我之心不死。 

三.找抽

 也有人说,你不敢搭讪,不说是害怕失败,害怕被拒绝吗?那你就想着:反正她就是要拒绝我的,我倒要要看看她怎么拒绝我了!降低要求,到没有要求之后,你就没有包袱了,而结果如果她竟然没有拒绝你,那就超出你的预期,你该开心了;而她如果竟然对你的态度还很好,那你的感觉就像中大奖了!

 我承认这种方法或许有效,就像跟人吵架的时候,你把心一横,跳上前说:“有本来你打我呀!”就全无敌了,但是太找虐了。

 战旗未开就不断给自己这种失败的暗示了,即便是一时有利,但从长期看,从对人生的影响看,我隐约觉得这是不妥的。搭讪是件快乐的事情呀!我们大可不必摆着一副苦行僧的姿态,将事情处理得很暴虐。降低要求还有其他方法。

 很多人搭讪感到压力很大,是因为想一开始就把整件事情做得很完美。潇洒幽默的开场,口若悬河的转折,水到渠成,意味深长,不留痕迹的收号,用脚肘想就知道,这是不可能,就像旱鸭子,你在岸上比划再多也不可能一入水就成世界冠军的,你必须经历一个很拙劣的过程。承认这一点之后,你把目标分解就可以了。不要想着一杆进洞,只要想着每一次比上一次好一点点就可以了。

 你现在没搭过讪是吧?那你所要做的事情就是开口;刚说一句话就被打枪了是吧,那你所要做的就是比刚才多说几句,存活时更长就可以了。

 从单次看,每一次都是失败;连起来看,你一直在进步中!三次之内一般你就可以顺利收号,体验过成功之后,你会越来越如鱼得水。高乐基说:“书籍是人类进步的阶梯。”“书籍”用在这里未必恰当,但“进步的阶梯”真是说得好!有正确的方法,有看得到的前景,努力,这是我们十几年应试教育里最喜欢干的事情,也是学校涂毒我们十几年后留下的唯一宝贵的东西,习惯性地投入钻研,出成绩只是时间问题。

 为什么我连个激励的角度都要分得这么清?因为我深深懂得:胁迫是不长久的,一件事情想要植根:要么它是“快乐”的,要么它是“兴趣”。搭讪能不能变成你的兴趣还未可而知,但我希望你们一开始就建立在“快乐”之上。

 搭讪与焦虑的博弈,更多的是这两种情绪在起作用:

 一.憋 

当你不那么紧张之后,当你熟练了以后,当你的心态可以慢下来之后,回看你的搭讪过程,你会发现,从发现她到搭讪之前这段时间,其实是非常难受的。

 巨大的紧张在短暂的时间内煎熬,宛如巨大的能量在狭小的空间内点燃——估且用“焗爆”来形容吧,这种感觉令我非常难以忍受,如坐针毡,就好像膀胱里揣着一泡尿,而马桶就在撒腿可及的前面,那还不急急跑过去先解决了。

 二.后悔

 我搭讪过的女生很多,我错过的女生更多。即使是自己掌握了搭讪技能之后,也不是时时都能提枪上马的。 

“后悔”的滋味很痛,较之只伤及皮肉的暴打,千万人嘲笑,唾骂更痛。每一次错过,每一次后悔我都铭记于心,渐次强化,当再有心动女生出现的时候,我就知道:只要我埋头向前,我就再不用体验那种痛了……

 或者,有时候,当我状态很差的时候,我会先“放过”一个女生,又产生了一个新的“后悔”,唤醒了以往一连串“后悔”的记忆,一幕幕遗憾慢镜,倒带式地呈现于前,好吧,新仇旧恨,一并清算,立刻生龙活虎!

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