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生活中,人与人之间最舒服的关系:互相不必讨好,各自都能愉悦

很多的时候,我们很在意别人的目光,甚至绞尽脑汁把更多的人请进生命里,可是这些人又很难走进我们的内心,最后的结果只能是互相干扰,使我们的生命变得拥挤不堪。

人活在世上,没有哪一个人有能力让周围的人都喜欢他,我们也没有必要非要活成所有人都喜欢的样子。

人与人之间最舒服的关系,不是你一言我一语的可以讨论同一个话题,有相同的认知,而是即使面对面两个人之间什么也不说,也不会觉得尴尬,所有的往来都让人觉得自然舒服。

可是有些人不会拒绝朋友提出的要求,害怕自己会让朋友失望,失去这个伙伴;有些人在婚姻里委曲求全,花尽心思去取悦另一半,怕失去这份感情;有的人在工作中谨言慎行,隐藏自己的真实想法,处处忍让,做个老好人,怕得不到别人的认可。

也许你的这些小心谨慎和面具会让人觉得你八面玲珑,在人际关系中如鱼得水,可是一旦你给自己戴上了这张叫做“讨好”的面具,努力去活成别人期待的样子,失去了自己的本真,不知道你生命的价值究竟在哪里?

来到这个世界上走一遭,时光匆匆,我们总要有些自信,为自己而活,同样可以充实精彩。

02

心理学上有一种人格被称作:讨好型人格。

他们习惯性的忽略自己的喜好,而去一味地讨好他人,特别在意别人对自己的看法,主动将自己放到低人一等的位置。

然而取悦是一场高成本的消耗,每次你费尽心力去讨好其他人,都是对自己的不公。在生活中,我们究竟应该如何去与身旁的人相处?

  • 与朋友之间:卸下伪装,公平相待

好的朋友关系中你是你,我依旧是我,和真正的朋友相处,你不必担心自己哪句话说错,也不必组织好精简的语言,怕耽误对方的时间,更不会你对他的回复是秒回,而你等他的回复却是轮回。

你们的相处可以无拘无束,随意自在,不必遮遮掩掩,可以在对方面前真实大胆的做回自己,放下戒备。

你们之间的相处,不必刻意的联系,有事便各忙各的,没事就时常聚聚,需要的时候随叫随到,不会担心被拒绝,也不会害怕会失去。

你们之间是处于平等的关系,不会有谁以高姿态,也不会有谁低声下气,你们的相处是轻松的,交往是真诚的,联系是自然的,是没有目的性的,不带恶意的彼此包容。

  • 与爱人之间:尊重内心,取悦自己

涂磊说:踮起脚尖,爱一个人是很不现实的。

那种爱太过渺小和卑微,会让人产生负罪感,并且低到尘埃里,反会使他赋予你的感情越来越脆弱,经不起推敲。

好的婚姻关系中,你们兴趣相投,三观一致,你们的交谈可以谈笑风生,也可以嚎啕大哭。

爱人之间问心无愧最舒服,彼此懂得最长久,而能够让对方了解真实的你,首先你要做的便是取悦自己。

彼此之间相互透明,才能你懂我,我理解你。

其实在感情里是否合适,最清楚的人永远只有自己。对于一段没有尊严的爱情,与其卑微的摇尾乞怜,不如华丽的转身,至少走的体面一点。

  • 与同事之间:无须逢迎,做好自己

有一次下雨天,小宁开车顺便载了顺路的同事回家,同事在知道小宁与他住的只隔一条街之后,每天晚上都蹭小宁的车回家。

小宁开始觉得能够帮助同事,自己也不影响什么,心里还是没有什么抵触情绪的,但后来有时同事工作延时,却要求小宁也多等他十分二十分的。

有一次赶上小宁有事着急回家,他便拒绝了同事的要求,但却碰上了同事失望的眼神,小宁立即觉得自己心怀愧疚,每次在想说“不”都觉得自己很难开口。

他时常安慰自己:我乐于助人,大家都喜欢我,牺牲一点点,换来好人缘,没有什么不值得的。可是其中的疲惫和心累只有小宁自己知道。

03

蔡康永说:所谓的高情商,不是迎合别人,而是关注自己。

有些人用自己几十年的时间来讨好别人,委屈自己,只能过得更加狼狈不堪。

没有人会关心你累不累,也没有人可以真正的感同身受,不如把自己变得更加强大,变得足够自信。

对于自己不喜欢的东西,要懂得拒绝,对于自己不喜欢做的事,也不要委屈求全的接受,越是这样,你的人生越无法通透,别人也越是不在意你。

你可以在人际交往中保持对别人的尊重,但完全无需去刻意逢迎、讨好,而彻底打乱了自己的生活。

不光是对你自己,于朋友、爱人、同事等等人际关系中也同样,你的刻意讨好,他们能够感觉到,而这样的关系会让双方都尴尬,不舒服。

而真正值得你在意的关系里,哪怕你不去说奉承的话、不去做违心的事,你们依然会保持良好的相处模式,真正把你放在心里的人,舍不得让你委屈自己。


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